幽默调侃的句子 合集105句

1. 喜欢看别人晒做饭，看完自己就想尝试，做完了就吃，吃完了还不动。觉得自己没救了。

2. 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

3. 下雨天，捧一份温热的美食一口一口吃掉。

4. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

5. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

6. 徐志摩对股市说:轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。

7. 别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

8. 想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

9. 啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做;啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做;啥是情人：无话不说，无事不做;啥是老婆：话懒得说，事懒得做。

10. 一条水蛭钻进一只乌龟的壳，却发现这只乌龟早就死掉了。这时它看见另一只大乌龟，于是它决定依附这只大乌龟你还看呢，还不快跑？

11. 经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！

12. 所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。

13. 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

14. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

15. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

16. 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。 ——

17. 大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

18. 知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

19. 装成熟、是往老里打扮的行为。

20. 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

21. 我很累却不知道哪里累，我很烦却不知道烦什么，我很想说却张口却无言。

22. 有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

23. 看看你那天生的艳俗样，真的^v^好料子啊!

24. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

25. 肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！

26. 你的QQ里是不是有个不舍得删，却也不说话的那么一个人。

27. 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

28. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐

29. 小伙我看好你，做我的走狗吧。

30. 拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

31. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

32. 您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

33. 名花虽有主，我来松松土!

34. **抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，**十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。

35. 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

36. 现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

37. 有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

38. 第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好 可怕哦!再跌，就象被人**了，好痛苦哦!再跌，没有感觉了!继续跌……靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了。

39. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

40. 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

41. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

42. 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!

43. 玉树临风美少年，揽镜自顾夜不眠。

44. 不要叫我美女，大家都叫我门神

45. “如果你是画家，你觉得我会是什么职业？”“什么职业？”“插画家”

46. 如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。

47. 有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。

48. 学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

49. 常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！

50. 你是不是三鹿喝多了?

51. 所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

52. 抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ

53. 今天有人叫俄莹猪，赫赫好久没人叫俄莹猪了。

54. 一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写**倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：**倡廉，他们**，我廉洁。

55. 今天的优势会被明天的趋势代替，把握趋势，把握未来。

56. 老婆问我:如果有**事勾引你你会

57. 原来你就是传说中的290?! 290是啥？ 290就是250+38+2

58. 收银员说:没零钱了，找你两个塑料

59. 抚育子女--抚育子女成长，教育子女成材，既是家长旨于天的责任，也是子女先天拥有的权利。

60. 脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

61. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

62. 但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

63. 上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来**解裙。横批：天地正气。

64. 宁愿高傲的单身，也不愿委曲求全的随便找个男人就这样过了。

65. 天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

66. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

67. 真羡慕你，年纪轻轻就遇到了我。

68. 有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

69. 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

70. 有一次，我们班一个男同学对一个**学说：你的脸好像荔枝。那个**学高兴地说：你是说我的脸很白呀？男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。

71. 我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

72. 肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉。

73. 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

74. 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

75. 你出生时是不是被扔上去过100次而只被接住过2次?

76. 自从健身房装修没去运动一段时候后，每天都觉得好累好累。

77. 今天来做饭附带打扫卫生收拾屋子，我要累瘫了，这样的闺蜜请珍惜！

78. 吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？

79. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

80. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣

81. 刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：**！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！

82. 冰冻三尺，非一日之寒；小腹三层，非一日不馋。

83. 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

84. 肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。

85. 用钱当然买不到快乐，但只要你有钱，别人会想办法让你快乐。

86. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

87. 眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

88. 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后…真没然后了……

89. 脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。

90. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢

91. 有一次，我们班一个男同学对一个**学说：“你的脸好像荔枝。”那个**学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

92. 我一直知道，忽冷忽热就是可有可无，心累了。

93. 愚人节清晨，你醒来，枕边躺着一只跳蚤，还有一封遗书，**：我奋斗了一晚，也没能啃动你的脸，你的脸皮厚得让我无颜存活!哈哈哈!

94. 老虎不发威，你当我是hellokitty！

95. 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

96. “你最近是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”

97. 我一直在追但是心有余力不足，真的好累好累。

98. 有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它***，结果就爆炸了。

99. 单身狗的快乐，我想象不到，也许是因为**者迷吧。

100. 名花虽有主，我来松松土

101. 老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。

102. 我爱你是真心话也是大冒险。

103. 什么叫爱爱?爱爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官不好好做人。

104. 把我想得太复杂，说明你也不简单

105. 头好痛，肚子好饿，眼睛好涩……不知道明天早上起来会不会看到雪。

幽默调侃的句子 合集130句

1. 孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才）

2. 肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。

3. 每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。

4. 你信仰基督教，还是公鸡叫。

5. 全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

6. “你知道吗，我现在一动都不敢动”“为什么”“因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽”

7. 好寂寞，连欲望都被我挣脱。

8. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

9. 傻说今日去买鸡，娶的媳妇不同意，爹就买鸡去打的，妈是死活不让去，任傻哭天又喊地，袜子一脱扔在地，叫你再将**戏!读每句第二字明白其中道理。愚人节快

10. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里

11. 吕布爱上祝英台，貂蝉插足梁山白，快乐劫持寂寞鸟，朋友里面我最好，祝福短信我莱鸟，只为要你心情好，看不明白深呼吸，愚人节快乐是必须。愚人节快乐哦。

12. 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

13. 这个世界既不是***的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

14. 看了一晚的天花板它始终是白色。

15. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

16. 老鼠扛*，满街找猫。

17. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾

18. 今天老爸给我打电话，说我妹***，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

19. 在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。

20. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的*。

21. 之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

22. 饿了就吃，困了就睡。

23. 人的思想是了不起的，只要专注于某一项事业，就一定会做出使自己感到吃惊的成绩来。

24. 当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

25. 你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

26. 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

27. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？

28. 在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

29. 我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

30. 小伙子今天是累瘫了，*时不在这儿睡的。

31. 吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

32. 在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。

33. 当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

34. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

35. 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

36. 一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。我说：哦，那是因为树叶是绿的。

37. 我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

38. 天若有情天亦老，今天谁都跑不了。今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁！

39. 不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

40. 你的人生，总结起来就八个字儿生的荒唐，死的窝囊

41. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

42. 那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

43. 爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

44. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

45. 明明可以靠颜值吃饭，偏偏却要用生命冒险，阿汤哥不老，碟中谍不散!

46. 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。

47. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

48. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

49. *股市有点像**的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他**，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!

50. 哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了

51. 为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

52. 在我尿频的时候你还在嘲笑我。

53. 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

54. 我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

55. 每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

56. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

57. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

58. 所有坏情绪，无非来自考试，长胖，没对象，缺钱。

59. 声明一下，我不是不谈恋爱，我是没人要

60. 茫茫人海，全靠自恋。

61. 恩爱夫妻--十年修得同船渡，百年修得共枕眠，夫妻理当共享生活，互敬互爱；

62. 请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

63. 致所有的女孩，容貌只青春一次，对自己好点吧!别这舍不得那舍不得的了，女孩不都靠颜值吃饭的吗?

64. 有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

65. 天的高度，云知道，水的深度，鱼晓得，花的芬芳，地明白，你的智商，我懂得，愚人节为你量身制订的节日，呵呵，愿你愚人节开心无限，幸福无边!

66. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人

67. 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

68. 石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。

69. 有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了**！我既没钱又没才。

70. 众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

71. 同学到**学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

72. 人生道路茫茫，我自恋一下又何妨。

73. 你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

74. 那些年，错过太多。擦干泪，珍惜现在的吧。

75. 世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。

76. 夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!

77. 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

78. 你一不小心穿越到了宋代，武功甚为厉害，华山论剑证明你武功超过了东邪西毒，胜过了南帝北丐，人人认为你定是东方不败，其实都不知道你究竟从哪儿来。本来可以

79. 等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

80. 情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

81. 一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。

82. 药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。

83. 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？

84. 做一个吃货无忧无虑，当一个吃货无牵无挂。

85. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的'。

86. 我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。

87. 真的是非常酸爽的一天了，打破纪录做了三百多个人，体检回来的路上大家都累瘫了。

88. 有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。

89. 曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。

90. 唱歌给我听，开心了就让你走。

91. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

92. 宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

93. 男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：处吻?

94. 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

95. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

96. 急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

97. 侬本多情男，现年***，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。

98. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

99. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

100. 吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也，两者不可兼得……我勒个去也。

101. 说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

102. 肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。

103. 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

104. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢

105. 保险像怀孕，时间久了就能看出收益。

106. 看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

107. 靠劳动吃饭，永远不丢人。

108. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧

109. 股市就是故事:谈恋爱，叫选股;订婚，叫建仓;结婚，叫成交;生子，叫配股;超生，叫增发;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组，复婚叫反弹;怀孕叫含权，分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…

110. 这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

111. 曾经我也靠脸吃饭，后来差点**，然后我才放弃。

112. 累了，闭上眼想想我们的回忆；心累了，闭上眼，忘记我们的回忆。

113. 八大不懂事：**敬酒你不喝，****你先摸，**走路你坐车，**讲话你罗嗦，**私事你瞎说，**洗澡你先脱，**夹菜你转桌，**听牌你自摸。

114. 美好的食物可以让心情更加美好。

115. 不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

116. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早

117. 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

118. 打是亲骂是爱，总骂**，都快跟**产生感情了。

119. 真想立马把我41码的鞋bia到你42码的脸上

120. 能用保险解决的问题，不是问题。

121. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出**：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”

122. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

123. 明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

124. 花满市，月侵衣。少年情事老来悲。沙河塘上春寒浅，看了行人缓缓归。

125. 听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？

126. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的

127. 经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！

128. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，**我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

129. 富有不**尊贵**不**素质形象不**内涵贫穷不**自卑年龄不**自信

130. 自从有了企鹅，就有了：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限！

幽默调侃的句子 合集126句

1. 对于股民来说，这些藏名还是不错的：加*都错、*仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。

2. 一想到祖国没**就忍不着想抽烟

3. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

4. 男人的实力就是你兜里的***。

5. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

6. 瞄准单纯的，躲开深沉的;把握老实的，警惕狡猾的;盯紧落单的，注意团伙的;不巧被人愚，一笑百媚生。愚人节，整蛊搞怪人人有责!

7. 刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

8. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

9. 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

10. 装漂亮好累，幸好我是真漂亮。

11. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

12. 爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。

13. 你要和我计较，我绝对不会大方。你

14. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

15. 天山童姥 外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕**春夏秋冬四字，沧桑到妖。

16. 只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

17. 我很累，我也不知道我在累什么。

18. 滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

19. 红豆不长南国，长我脸**，**思！

20. 当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

21. “和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”

22. 这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

23. 恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

24. “你是属什么的啊？”“我属狗啊”“胡说八道，你明明是属于我的”

25. 如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好。

26. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

27. 内练一口气，外练一口屁。

28. 其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

29. 如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

30. 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你**早就高位截瘫了！

31. 有人说异地恋辛苦，有人说***辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说***没人恋最辛苦！

32. 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

33. 男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

34. 约翰装了**脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子***病无大碍，医生说是更年期。

35. 单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

36. 《模范丈夫完全手册》第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

37. 鸟大了什么林子都有！

38. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了

39. 我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!

40. 下雪了，怎么能没有炸鸡和啤酒。

41. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！

42. 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

43. 如果此刻有人陪你，又怎么会有时间看这些文字。

44. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪**来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高

45. 老板给你加薪两千，通知财务立即去办，本人速来公司提款，时间就在晚上八点，过期按照旷工扣完，还看，没事逗着你玩。

46. 今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？

47. 现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下**方式什么的，然后从容不迫的英勇就义!

48. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

49. 积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系*人，死系*魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

50. 不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

51. 某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

52. 我儿子明明可以靠颜值吃饭，偏偏依靠才华，随我。

53. 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

54. 老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

55. 你矮是终身的，我胖却是暂时的。

56. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

57. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

58. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。

59. “请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”

60. 如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

61. 曹植说:本是一个庄,杀跌何太急;

62. 火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

63. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

64. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小**，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

65. 那些敢于好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。

66. 你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

67. 其实命运总是公*的，老天让你过不

68. 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

69. 像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

70. 你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

71. 朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

72. 行走江湖从来不靠颜值吃饭，虽然双眼皮，小翘臀，长得好看，名气大，微笑暴击。

73. 一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

74. 心累了，就用沉默代替一切。我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。

75. 远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。

76. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

77. 单身挺好，碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。

78. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

79. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

80. 好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

81. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

82. 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢

83. 想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

84. 我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

85. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

86. 有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

87. 有空咱谈个恋爱，没空我继续暗恋你

88. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

89. 我不是喜欢钱，我喜欢**和尊严，但是钱能带来**和尊严。

90. 冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

91. 没有你的日子里，我可以好好的爱惜我自己!没有我的日子里，你可以慢慢的折磨你自己!

92. 把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。

93. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

94. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

95. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝

96. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

97. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

98. 人又不聪明，还学别人秃顶。

99. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了

100. 再好的链子也拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。

101. 做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我啪啪啪了。

102. 因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。

103. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

104. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

105. 如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

106. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

107. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

108. 意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一吓清心！

109. 爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

110. 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

111. 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

112. 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

113. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

114. 真的很幸运很感激多年认识这些真

115. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

116. 前天中午，**突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”**严肃地说。今天中午，**又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”**严肃地说。

117. 肚子好饿，好想吃课上做的饼干，真的好好次。

118. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

119. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前

120. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少

121. 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

122. 让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

123. 唯美食与爱不可辜负。

124. 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

125. 只有努力并奋斗过在这美好的人生年华，我们的青春才会激荡出更精彩的人生！

126. 就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

幽默调侃的句子 合集29句

1. 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

2. 清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！

3. 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

4. 树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！

5. 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

6. 风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！

7. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

8. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

9. 鬼是很怕**的，因为他们死后，就

10. 白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

11. 夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。

12. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

13. 老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。

14. 脱了裤子干天空，我X这世界！

15. **和大象结婚了，可是没几天大象就死了，**非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我**不用干别的了，就埋你了！

16. 不是我不处对象，而是我怕自己会吃醋。

17. 就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。

18. 你的长相真是不敢恭维衰的都拖网速

19. 给我个女人，我能为祖国在添一个民族

20. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

21. 是金子总要发光，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是那颗。

22. 女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

23. 不知道为什么，心里总是沉甸甸的，总是压不过气来，感觉好累，真的好累。

24. 爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。

25. 如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

26. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

27. 你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。

28. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

29. 我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。

幽默调侃的句子 合集134句

1. 今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

2. 赡养父母--父母辛苦一生，理当享受子女孝敬，快乐生活，颐养天年；

3. 作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！

4. 农夫三拳有点疼。

5. 只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。

6. 天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

7. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

8. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

9. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

10. 明明可以靠颜值吃饭，偏偏却要工作，我不知道明明是谁，但我是偏偏。

11. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

12. 你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

13. 发际线男孩人气不输成都小甜甜，不想靠颜值吃饭，拒绝进入娱乐圈。

14. 脸胖了好几圈，胖胖脸看着才有福气，努力让自己的人生也更加圆满。

15. 国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的!

16. 与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

17. 别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

18. 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

19. 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

20. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟**似的，走近一看，镜子

21. 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么

22. 有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。

23. 不准吃东西，要减肥，肚子好饿。

24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

25. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

26. 任何感情都有它的规则，必须遵守，没有人能例外。

27. 约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了：这。她嫣然一笑：带着孩子出来，老公不怀疑。

28. 病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。

29. 别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

30. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，**者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

31. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

32. 别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

33. 卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

34. 自拍这种东西:三分天注定，七分靠滤镜

35. 小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!

36. 我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人，要不就别嫌自己要不就付出行动。

37. 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

38. 一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

39. 说所有的男人都不保险太绝对，但有份保险毕竟保险点。

40. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

41. 胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防

42. 姐就是姐，从未被超越。

43. 别人的钱财乃我的身外之物。

44. 所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

45. 这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。

46. 看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

47. 不要把银行卡密码，设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

48. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

49. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，

50. 昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：哈，你也在啊 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧

51. 太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

52. 我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

53. 从进入厨房的瞬间开始，你们就肩负着烹饪美食的责任。这无关经验和立场。

54. 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生

55. 出来混，保险总是要买的。

56. “你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”

57. 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

58. 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来***。

59. 上帝说***，我说***，于是，世界上有了黑暗。

60. 马上开学了，我劝孩子们一定要好好学习不然以后就只能像我这样靠颜值吃饭。

61. 现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。

62. 所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。

63. “我只想让你做我的电梯。”“为啥？”“在我的世界里上上下下、进进出出。”

64. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

65. 五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和**学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是**。

66. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

67. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

68. 文天祥说:人生自古谁无股，留取资金等底部;

69. 女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

70. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

71. 找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

72. 有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

73. 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

74. 50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说;60年代：亲人就是*，见了你们格外亲;80年代：谁是当代大学生?决心和你过一生;90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧;新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。

75. 一生的浪漫，从自恋开始。

76. 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

77. 单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

78. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

79. 胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

80. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

81. 老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！

82. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿

83. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

84. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

85. 世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。

86. “如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

87. 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路**，一只**正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

88. 下辈子我一定做男人，娶一个像我这样的好女人。

89. 人类幼崽果真具有无限精力，带孩一天的我已累瘫。

90. 一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

91. 「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散!」

92. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

93. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

94. 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了

95. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国

96. 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大**，母亲节真好，你过节，我劳保。

97. 就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管**

98. 今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

99. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

100. 听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

101. 经过**2000万人几天几夜的呼吸，**的空气质量终于有所改善。 新的**精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

102. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

103. 保险你爱或者不爱，它都在那里，时刻为你保驾护航！

104. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

105. 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

106. 养老保险买了不会错，谁都会老！如果真有错就错在自己不爱身体，活得短；

107. 我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，****还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

108. 暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

109. 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

110. 现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。

111. 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

112. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

113. 我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

114. 心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。

115. 你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

116. 亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

117. 刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

118. 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。

119. 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老**说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。

120. 告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

121. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

122. 以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔；自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔!

123. 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

124. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！

125. 松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！

126. 小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

127. 人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了

128. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

129. 女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！

130. 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

131. 希望你不后悔认识我，也是真的快乐过。

132. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了

133. 他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

134. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

幽默调侃的句子 合集129句

1. 在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

2. 别说话，用心感受我的帅

3. 当一件事情需要通过辩论或者争吵来让对方屈服时，这不**对方的不可理喻，而是自己的**。

4. 我身边，总有一些人笑的比我好笑。

5. 执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

6. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

7. 我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

8. 别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

9. 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

10. 如果你想我，请眨左眼；如果你爱我，请眨右眼；如果你又想又爱，请眨双眼；好了，别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上，奖励你颗花生，恭贺猴戏表演成功！

11. 废话是人际关系的第一句！

12. 不要和我比懒，我懒得和你比。

13. 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

14. 世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里!

15. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

16. 肚子好饿，但是现在吃东西太有**感，还好拉了两个垫背的！

17. 今天也是累瘫了的一天，再坚持一天就轮休了。

18. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

19. 两情若在长久时，晚点再操也不迟!

20. 一**演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

21. 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

22. 一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。

23. 对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

24. 荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

25. 传说中的我，明明可以靠颜值吃饭，却硬要靠实力，是不是有点作贱自己。

26. 记得不要低头，双下巴会很明显。

27. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

28. 唯有自恋，方可知天地万物皆无可恋。

29. 对于男孩子我最看重的还是才华，长

30. 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

31. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

32. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，

33. 像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

34. 出来混，总是要胖的。

35. 要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人睡吗?

36. 温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

37. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB

38. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

39. 今天是工作量极大的一天，累瘫了。

40. 我知道，我明白，我懂，我走，我放手，心累了。

41. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

42. 有一次上**课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时**老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：**老师真***不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台**还对我一笑，我靠！

43. 小时候被奶奶叫^v^，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。

44. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

45. 过了下班的我，蜗牛和我赛跑，它赢了。

46. 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

47. 别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦！

48. 现在生米都已经煮成稀饭了。

49. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

50. ***终成眷属。

51. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

52. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

53. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过

54. 品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。

55. 吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！

56. 当现实的大耳刮子打到你的脸上，一下又一下，反复抡到你脸上，你就能自然而然地醒悟了。

57. 我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。

58. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

59. 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

60. 天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

61. 今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

62. 话说和群里的好友华少去澡堂洗澡，师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了，搓澡师傅赶紧停下来说：小子你给我冷静点儿，你要是射我脸上，我特么晚节不保了！

63. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，*时爱攒钱的那种，最好了。

64. 肚子好饿，睡不着，要是有这个就好了。

65. 师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

66. 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

67. 逃得了和尚，逃不了方丈。

68. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

69. 真心累了，每天上班真的很累。

70. 我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心！

71. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。

72. 长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

73. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了

74. 哥们，你的江南style跳的挺好挺欢，但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的，我怕你**不好水决堤呵呵。

75. 我终于变成了你最向往的样子，可惜现在我看不上你。

76. 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

77. 我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

78. 你穿的很危险，但长得很安全。

79. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

80. 一小孩给了我****，让我给他当家长。到了他班**那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

81. 每晚大戏又开演：肚子饿！肚子好饿！肚子很饿！重要的事情说三遍！

82. 好累好累，每天倒头就睡。

83. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

84. 陆游说:买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁;

85. 你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

86. 在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：倒!再倒!再倒!砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。

87. 吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了。

88. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

89. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

90. 以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

91. 我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

92. 能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

93. 你我白头会到老，钞票也会继续奔跑

94. 两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情! 另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!

95. 起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

96. 有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。

97. 唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

98. 据说所有的胖纸都有一个共同点，就是都被别人摸过肚子你被摸过吗？

99. 就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

100. 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要灰心也不要绝望，因为至少你的判断是对的。

101. 尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户，您好！恭喜您！您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖，请登录活动网站www。SBSB真SB。com领取超值大奖，验证码为52525真2！

102. 你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

103. 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟***的差距。

104. 自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就TMD**了……哎。

105. 下辈子想当个美女，虽然这辈子就是。

106. 有个朋友一万元做股票才一个月就赚了38万，问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的！

107. 每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

108. 奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠*放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。

109. 胖菇凉的夏天是想到减肥就心塞。

110. 吃着地沟油的命，操着^v^的心。

111. 上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

112. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来

113. 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

114. 你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！

115. **叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

116. 我只不过是你在无聊的时候拿来开心的，呵呵，可是我好像还很乐意？

117.

118. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这*是来打猎还是来**啊！

119. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道

120. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

121. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

122. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

123. 我不敢说我爱你 我怕说了我马上就会死去，我不怕死 ，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你!

124. 一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸：…… 多聪明的儿子！

125. 忘记不了的回忆，就只能假装失忆。

126. 小时候缺钙，长大了缺爱。

127. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

128. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

129. 意外保险买了不会错，避免人财两空，没有意外险，人没了、钱也没了，有则留钱留爱不留债！

幽默调侃的句子 合集59句

1. 有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

2. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

3. 不知筋力衰多少，但觉新来懒上楼。

4. 好累好累但又毫无意义。

5. 今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

6. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

7. 我要让全世界知道我很低调！

8. 吃好喝好，长生不老。

9. 老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学***严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。

10. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

11. 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

12. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，

13. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14. 有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

15. 买一份保险，就想成为千万富翁，没有那幺美的事。

16. 别烦我，再烦我，你一会就掉**了。

17. 我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

18. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她***后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

19. 枯滕老树皆鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸

20. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

21. 我明明很善良，会给乞丐钱，坐车会给老人让座，无论做什么我都会说声谢谢，可世间万般苦，却没有一件放过我。

22. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。

23. 以前我以为钱可以买到一切，但是后

24. 我问男友：“有个以前追我的男生也在**，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

25. 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

26. 我真的很累，却装作没疲惫。

27. 你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。

28. 好像灵魂已出窍，感觉身体被掏空。

29. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

30. 能动手，就尽量别吵吵。

31. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

32. 还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。

33. 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

34. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

35. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个***，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

36. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

37. **的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，**的女秘书走过来嘲笑说：你把**的雀雀洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！

38. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

39. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

40. 春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。

41. 考试考得好，全靠同桌好。

42. 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

43. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看

44. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

45. 昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

46. 人，在滚滚红尘中，有时感觉心很累！心累的感觉，是让人说不出的滋味，有时感觉无奈，酸涩苦楚。

47. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

48. “明明可以靠颜值吃饭，却偏要靠才艺**”哈哈哈哈哈哈哈。

49. 因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

50. 夏日送你三盆汤，共享好生活。第一盆三鲜新事、新物、新气象；第二盆***鸡蛋营养丰富保健康；第二盆东瓜汤清热解毒更美味。

51. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，^v^分手快乐，祝你快乐^v^。

52. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

53. 每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

54. 只要活着，就一定能遇见好吃的。

55. 酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵.

56. 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代。

57. 难过了，就蹲下来抱抱自己。

58. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

59. 人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

幽默调侃的句子 合集48句

1. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

2. 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

3. 我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

4. 我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。

5. 跑步好累好累，今天为了早八硬是爬起来，学了一上午的专业课，昨天和一起比赛的朋友们聊天。

6. 小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”

7. 你走你的阳光道，我走我的地下道。

8. 论大半夜点外卖是个什么心态呢，可能是嫌自己还不够胖吧，抱紧自己的肥肉。

9. 有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

10. 老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！

11. 老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是**？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

12. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

13. “你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”

14. 每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候我却不敢再看天。

15. 谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么

16. 我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

17. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

18. 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40*米的**” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了！”

19. 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

20. 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

21. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

22. 什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

23. 胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。

24. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候

25. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

26. 我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

27. 小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了——

28. 一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。

29. 去年瘦成这样还嫌自己胖，看自己不顺眼的时候谁都拦不住。

30. 好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

31. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

32. 开始怀疑自己工作做完了，准时下班这件事是错的。

33. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

34. 鲁迅说:世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停。

35. 不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

36. 别回头，哥恋的只是你的背影。

37. 今天闲来无事，做了些有意义的事：给花儿浇浇水，给猫儿扮扮美，给狗儿揉揉腿，跟鸟儿溜溜嘴，再给你称称肥，嗯，不错不错，长膘了，可以出圈了！

38. 一次坐公交，一位漂亮MM**车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

39. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

40. 大病保险买了不会错，每个人都会得大病，假若没得，大多是因为意外先走了，没来及得；

41. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

42. 男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？女：我爱你？男：no。女：我想你？我喜欢你？男的用了掐了女的胳膊一下。女：疼。男：这就对啦！

43. 所谓成熟，就是原本你该哭该闹的时候，你选择了不言不语的微笑。

44. 球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是*球员。

45. 孔子说:三人行，必有股民;

46. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

47. 想咬你一口，可惜我是*。

48. 保险告诉人们：身价是用保险来说明的。