失恋的伤感说说短篇他在微信上说失恋的伤感说说短篇,「分手吧」。

我回「好」。

然后无话。

放下手机后,我又埋头做事,一气呵成写好几千字采访稿。合上电脑后暗自得意,心想,「原来根本就不会悲伤嘛,呀,外面天好蓝,出去玩吧。」

失恋的痛苦并非排山倒海一样猛烈袭击,更像南方冬天的雨,一滴一滴,慢慢寒到彻骨。

出门之后,才意识到我失去他了。

约上闺蜜街拍。按快门,想起他大言不惭说「不要被构图规则束缚啊,随便拍。拍一坨屎,只要解释好了都是艺术。」

去 M 记买冰淇淋,想到有天和他玩「花式吃甜筒大赛」,买了十个甜筒,配辣条配老干妈配酱油吃,结果双双拉肚子,两个作死的人屁滚尿流地去了医院。

路过菜场,想到再也不会有一个人,一只手握着我不松开,另一只手温柔地挑拣番茄,口中念念有词,「不要怕,我会把你们做得很好吃。」

遇到每对牵手依偎的情侣,都会不争气地想起他的样子。

哪里都不能去,什么歌都不能听,触景即能伤情。回忆过往的快乐,也变成心酸的底色。失恋的人大概就是一只敏感的蜘蛛,任何事都能产生千丝万缕的联想,想到心底最隐秘的痛。

不管身在何处,每隔几分钟刷他朋友圈看。

大部分时间都刷不到他更新,却神经质似的停不下来。如果恰好遇到他更新,会更失落,因为他的状态里再也不会有我。

他分享了最近读的书,公众号更新了文章,依然固定去健身房。似乎我的离开没有让他生活轨迹有任何偏离。只有我一个人,矫情地去了酒吧,连掉眼泪都鬼鬼祟祟。

也想发朋友圈,告诉他我过得很好。或者反过来,告诉他我的仓皇和落魄。但这都没有意义,就算他看到了,现在也毫不在意。我一整个呼啸的寒冬,只是落在他皮肤上冰凉的雪。

晚上睡觉,头刚碰到枕头的瞬间,就像碰到按钮,又开启了不能断绝的矫情模式。

事情到底在哪一天出了问题?

吃法餐时不止一次把叉子碰掉在地上,他微微皱了眉头。

聊奈保尔时和他起了争执,他拍案而起说「你亵渎了我的偶像」。

包里凌乱得一塌糊涂,鞋子总忘记擦,有时还出门不洗头,他说「你能不能有点女生的样子。」

……大概每一次,他都会少喜欢我一点点吧。

明知回顾这些毫无用处。就像站在寒风瑟瑟的深秋,却反复纠结那个回不去的盛夏。

为了摆脱矫情的自己,摆脱他的影子,我做过很多努力。

买更多的书看,接揽更多工作,第一次尝试把很多短篇小说改成中篇,把健身和练琴时间延长,出门约见更多朋友,忙得没时间睡觉。

好像真的奏效。

再无意从别人口中听到他的名字,发现那只是干巴巴的符号。去熟悉的餐厅想的不再是他英俊的侧脸,只是好吃的龙虾拌饭。

直到发现他有了女朋友。他在公众号上给她写情书,竟然还在朋友圈里发合照,他以前从不秀恩爱。他曾说最厌恶度假式旅行,要冒险才好玩。而他们竟然在酒店闭门不出好几天。

悲哀的是,以为自己永远是世上最了解他的人之一,他却变成我一无所知的陌生人。

那一刻我知道,心里那根刺并没拔出,只是被层层云翳遮盖了。

说完全放下,无非是骗自己。

我曾经对那些动辄哭哭啼啼神情恍惚的失恋女生充满不屑,以为自己能雷厉风行地摆脱失恋。原来什么事都不能揠苗助长,都要交给一秒一秒的时间。

释然了。那就放肆哭,坦然笑。

事情过去很久了。

现在写出来,还原矫情的心态,觉得曾经的自己好陌生。

那句歌词说,「Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead. 」

我们知道结果不可避免走向心酸,却依然前赴后继去爱。

插图 / 网络

首发 / 曲玮玮

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