1.全网秒赞的搞笑段子有哪些？

1、女友：你喜欢我吗？

男友：喜欢啊！

女友：为什么？

男友：因为你是 唯一一个在我脱鞋之打 后没有晕倒的女生！

女友：那你自己 为什么不晕？

男友：我有鼻炎。

女：怎么得的？

男：自己脚熏的！

2、医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的非常焦急。

医生问：“这伤口半天了？”

“嗯，上午被纸片割的。”

医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……男的紧张接话：“怎么样？”

“就自己好了。”

3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我，不喝酒，还能挣很多钱。”

“我怕将来孩子他妈拿你当榜样，数落我这个又抽烟又不会挣钱的父亲。”

4、“如果你有一个梨，我再给你两个,你会有几个梨？”

“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”

5、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”

小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

6、一哥们儿去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了高档洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为他擦头发边问：“打算理个什么头啊？”

这哥们儿对着镜子端详了半天，说：“我要 一剃光头……”

7、孩子：妈妈，这是什么？

妈妈：这是老鼠药。

孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？

8、朋友去公园相亲，担心女孩丑。

我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看身材。总能找到好看的。”

朋友点头。

约会回来朋友满脸喜悦。

我说：“女孩漂亮？”

朋友说：“丑！”

我说：“那你是用了视线转移法？”

朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

9、妻子听得人家说，凡发生极重大事情的时候，只要喝一口冷水，就不会慌张。

一天，她和丈夫乘船外出，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：

“别慌！快喝一口凉水！”

10、甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家报社采用了。”

乙：“哦！恭喜！恭喜！能否告诉我是什么文章？”

甲：“一则征婚启事。”

11、麦克不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“珍妮，我得了500万元遗产、一座别墅、一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然可以答应你，你是谁呀？”

12、介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”

介绍人：“自然还是潇洒？”

姑娘：“不！吞吞吐吐。”

13、一人家里来了位朋友，住了两天，他就冷吹慢打地露出逐客之意。碰巧第三天又下起雨来，他急得直转圈儿。趁朋友不在时，就写了个纸条，上写道：“下雨天留客，天留我不留。”写好压在桌子上。

他朋友进屋看了纸条，想了一会，就提笔在纸条上加了标点。客人索性不走了。主人觉得奇怪：怎么撵也不走呢？可是再看那纸条，话语变成了：

“下雨天，留客天，留我不？留！”

14、药剂师将两种药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”

老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：

“真没见过，大人看病，小孩吃药。”

15、有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”

“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”

16、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”

儿子跳起来道：“哦！原来如此，所以我昨天手上被火一烫就激起一个泡了。”

2.有没有一想到就笑个不停的段子？

1、部门有一个女同事最近买了一辆车，我想找机会试试。今天中午正好要出去办点事，于是我向她借车。女同事头也不抬地对我说：我能预见未来，你信不？我当时就表示不信，女同事抬头对我说：我预见到你半小时后正站在地铁里。我：……

2、部门有一个女同事长得有几分姿色，总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金，女同事就过来找我，对我撒娇：哥，你都拿奖金了，请我点什么呀？我冷冷地对她说：请你滚。

3、陪女朋友去陪逛，她带我走进一家首饰店。女朋友指着一条项链对我：哎，快来看，这项链真不错。然后让销售员拿出来戴上，我站在一边，一句话也没有。女朋友左比划，右比划，还问我：“你说，我戴上好看吗？”我依然站在一边，一句话没有。女朋友有点生气地说道：“不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”我抹抹额头上的汗，叹了口气，心里想：“一个屁八仟块，这屁我能放吗？”

4、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。

5、早上女同事急匆匆往办公司敢，结果还是迟到了，被老板逮个正着。老板问她：为什么迟到？女同事撒谎说：在路上遇到一起车祸，流了好多血，我看见血就晕了过去。老板生气地说：你撒谎，也没见你那几天晕过。

6、和一美女富二代好上了，可是她妈不喜欢我，非让我离开她女儿。我信誓旦旦地对女朋友的妈妈说：阿姨，我是真心喜欢你女儿的，你就让我们在一起吧。女朋友她妈说：给你500万，离开我女儿。我：可我俩是真爱。女朋友的妈妈问：你怎么证明？我：再加500万。

7、高铁票，一小萝莉问她妈妈：妈妈，我们还有多久才能到站啊？小萝莉的妈妈说：还有60分钟。小萝莉有点不耐烦了，对她妈妈说：还有这么久啊。小萝莉的妈妈又重新看了一下时间，对小萝莉说：刚才我看错了，还有1小时。小萝莉听了很开心地说：哇，这么快就下车了。

8、早上老板说要给我找对象，问我有什么要求。 我说：一定要肤白貌美大长腿。 老总说：我去，要求这么高！我说：反正我也找不到，不把标准定高点别人会以为妹子们都看不上我。

9、最近一直被肥胖所困扰，但又不想节食，更不想运动。于是我请教减肥专家：有什么办法又不节食还不运动，就能减肥吗？减肥专家想了一下说道：有。我惊喜道：什么办法？减肥专家说：多吃大蒜。我问道：是打算就促进代谢、燃烧脂肪吗？减肥专家说：不是，多吃大蒜别人就会远离你，这样你就看着比较小。

10、别人给我介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播。我问她：你做主播，每天收入多少？女孩说：每天7万。我惊喜道：这么高啊，那要是我们结婚的话，彩礼你要多少？女孩说：7万！我心想：我只要给7万彩礼，以后结了婚她挣得钱不就是我的了吗？我越想越开心，就和她订了婚，然后给了7万彩礼。结果现在找不到她了，这时我才恍然大悟：这就是日入7万啊！

11、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！

12、去餐馆里吃饭，吃着吃着我说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”老板往我身后一指说：“那么大个立式空调你没看见吗？”我回头瞅了一眼说道：“你不说，我还以为是冰箱呢。”

13、今天儿子问我：“爸爸，你说动物们死了后会去哪里呢？” 我说：“那要看情况而定。” 儿子又问：“是看他们乖不乖吗？” 我说：“是看他们好不好吃。”

3.你近期听到的爆笑的段子是什么？

我听说的真人真事儿的笑话多了去了，还真不知从何说起，那就想起哪个说哪个吧。

我的父亲耳聋，听人讲话总打岔，一天，他在地边修息，有一个人向他问路去哪里怎么走，他却说，我刚到地边，那人问，你听不到吗？我父亲回答你问庙吗？那人提高声音说你聋吗？他老人家说，灵不灵我可不知道，反正除一十五有烧香的。那人无语。

有一人说话都乐，他妻子和他妈总伴嘴打架，别人让他调和一下婆媳关系，他老先生无奈的说，一槽上栓两个叫驴，谁也不受说。我也没办法。

一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你他妈快点灯呀，我被蝎子蛰咧！

笑话多了，朋友们喜欢下次还讲如何？

4.可不可以把你收藏的搞笑段子分享一下？

1、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！”

2、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。

乙：真了不起，你是干什么的呢？

甲：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。

3、今天开车的时候，测速电子眼闪了我一下。我想我绝对没有超速，于是回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。我觉得很好玩，就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

4、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

5、俊媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑回娘家去了。她拿着镜子对娘说：

“看！丈夫变心了，又打外边带回个媳妇！”

俊媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里一看，里面有一个老嬷嬷她气呼呼地骂道：

“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”

6、有个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。

警察问爸爸：“请问这位男士你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”

警察又问妈妈叫什么名字。妈妈说：“要你管。”

警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”

7、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准名关门。这时一个男人跑过来，说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：“这种天气里居然还有人为了两甜卷跑出来一趟。”

“您结婚了吗？”老板问。

“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

8、小华：我的英语口语终于过关了！

妈妈：太棒了！

小华：以前老师说我沉默寡言。

妈妈：现在呢？

小华：胡言乱语！

9、法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”

警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多 瞧一眼。”

10、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”

11、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来。

姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”

小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”

姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”

小伙子说：“你还是到左面来说吧。”

12、某日游泳课上。

老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”

一位学生说：“只怕我这一下水，我家的户口簿就要把我的名字划掉。”

13、问：你姓啥？

答：我姓魏。

问：魏什么啊？

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

14、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。

妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子。”

丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。”

15、班主任问冬冬：“你爸爸为什么不来参加家长座谈会？”

冬冬说：“他叫我跟老师请假，说他出差还没有回来。”

班主任问他：“这是真话吗？”

冬冬肯定地说：“真的，爸爸就是这样教我说的。”

5.你见过最搞笑的段子是什么？

七十年代初，美国总统尼克松访华来到中国北京，座谈闲暇，要出去逛逛。安保人员请示上级许可，为安全指定陪同人员走那里那里。忙了安保人，警卫急忙火的安排。

总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

过去了这么多年，不知美国鬼子造没造出？中国神器爆米花那傢什。

6.有什么让人笑得停不下来的段子？

1.我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

2.过年时，老爸让我给他下载一部叫《抢枕头》的动画片（讲述三个儿子不孝的故事），老爸每天让我哥、我、我妹陪着他看一遍。。。难道是我们忽略老爸，他不满意了？老爸：我老啦，你们又忙，都没空陪我。所以，我只好找三个朋友陪我。从现在起，你们每人每月给我出300块麻将费。。。

3.昨晚跟朋友喝酒，他说情人节那晚带个妹子去开房，一见进大堂就碰见他儿子也带个妹子在开房，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：嗨，老总。然后他对儿子点点头，各自嗨皮去了。这儿子太识相了。

4.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”