发朋友圈好笑的句子 精选124句

1. 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

2. 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

3. 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

4. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

5. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

6. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

7. 大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……

8. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

9. 很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

10. 有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的

11. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

12. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

13. 电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

14. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

15. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

16. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

17. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

18. 年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

19. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

20. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

21. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

22. 某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

23. 如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

24. 去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

25. 知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!

26. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

27. 体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

28. 老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!

29. 近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

30. 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

31. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

32. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

33. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

34. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

35. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

36. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

37. 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

38. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

39. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

40. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

41. 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!

42. 我敢掀起流海说明我够美

43. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

44. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

45. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

46. 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

47. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

48. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

49. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

50. 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

51. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

52. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

53. 跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

54. 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

55. 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

56. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

57. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

58. 这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

59. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

60. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

61. 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

62. 百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了

63. 有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

64. 执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。

65. 你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

66. 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

67. 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

68. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!

69. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

70. 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

71. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

72. 你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!

73. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

74. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

75. 甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

76. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

77. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

78. 每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

79. 老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

80. 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

81. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

82. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

83. 如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。

84. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

85. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

86. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

87. 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

88. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

89. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

90. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

91. 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

92. 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

93. 周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。

94. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

95. 我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

96. 名花虽有主，我来松松土。

97. 军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。

98. 我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

99. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

100. 想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

101. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

102. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

103. 单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

104. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

105. 我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

106. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

107. 你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

108. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

109. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

110. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

111. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

112. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

113. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

114. 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

115. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

116. 单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

117. 早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

118. CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

119. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

120. 你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

121. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

122. 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

123. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

124. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

发朋友圈好笑的句子 精选92句

1. 只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

2. 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

3. 男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……

4. 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

5. 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

6. 在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

7. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

8. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

9. 什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

10. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

11. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

12. 岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

13. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

14. 谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

15. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16. 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

17. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

18. 装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。

19. 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

20. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

21. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

22. 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

23. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

24. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

25. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

26. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

27. 吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

28. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

29. 期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

30. 描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

31. 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

32. 南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

33. 喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

34. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

35. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

36. 古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。

37. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

38. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

39. 我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

40. 我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

41. 发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!

42. 面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

43. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

44. 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

45. 若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

46. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

47. 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

48. 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

49. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

50. 今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

51. 有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

52. 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

53. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

54. 我未来的姑娘儿子有强大的干妈群

55. 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!

56. 我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

57. 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

58. 时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

59. 不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

60. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

61. 男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

62. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

63. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

64. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

65. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

66. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

67. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

68. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

69. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

70. 我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

71. 包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑

72. 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。

73. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

74. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

75. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

76. 你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

77. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

78. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

79. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

80. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

81. 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

82. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

83. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

84. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

85. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

86. 把我想得太复杂，说明你也不简单。

87. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

88. 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

89. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

90. △感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

91. 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

92. 别说话，用心感受我的帅。