一、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币夫妻间幸福的文案段子，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办夫妻间幸福的文案段子？”老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！ ”。

二、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。

三、老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

四、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了...老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？ 老婆...

五、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！ ”

六、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了....后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧....

七、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我：“为什么这么说？”老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我...

八、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不....又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我....

九、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！

十、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！

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十一、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅....

十二、一天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”我：“没有啊？怎么问我这个呢？”她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”我....

十三、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

十四、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！ ”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！ ”我：“乖，听话！咱不买。” 老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：买买买。

十五、老婆：“老公，你下去把灯给关了”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”一分钟过后，老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

十六、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

十七、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。我无语透了...

十八、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！ ”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！ ”

十九、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

二十、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！ ” 我：“每月都买，吹吧？” 闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ ” 闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。” 闺蜜：“回家你给我等着！ ”