1、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

3、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

5、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

6、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

7、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

8、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

9、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

10、有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。

11、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

12、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

13、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

15、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

16、我一向勇于认错，坚决不改。

17、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

18、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

19、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

20、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

21、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

22、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

23、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

24、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

25、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

26、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

27、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

28、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

29、想要有空余时间，就不要浪费时间。

30、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

31、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

32、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。

33、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

34、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

35、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

36、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

37、头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。

38、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。

39、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

40、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

41、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

42、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

43、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

44、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

45、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

47、没有心飞扬，只有透心凉。

48、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

49、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

50、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

51、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

52、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

53、你要是听话，就给你一个么么哒。

54、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

55、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

56、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

57、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

58、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

59、买张凉席，一睡变成电热毯了！

60、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

61、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

62、执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。

63、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

评论朋友圈搞笑的句子(篇二)

1、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

2、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!

3、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

4、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

5、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹!

6、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

7、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

8、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?”

9、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

10、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

11、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

13、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

15、1都是腰椎间盘，为什么你这么突出

16、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!

17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

18、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

20、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

21、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

22、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

23、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

24、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

25、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

评论朋友圈搞笑的句子(篇三)

1、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

2、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

3、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

4、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

5、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

6、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！

7、感化不了你？老子就火化你。

8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多那就会成神经病！

9、老鼠一发威，大家都是病猫。

10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

11、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

13、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

14、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

15、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

16、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。

17、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

18、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

19、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

20、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

22、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

23、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

24、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

25、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

26、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

27、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

29、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。

30、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

31、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

32、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

34、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

35、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

36、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

37、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

38、终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！

39、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

40、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

41、男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！

42、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

43、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

44、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

45、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

46、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

48、我不是随便的人，我随便起来不是人。

49、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

50、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

51、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

52、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

53、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

54、生前何必久睡，死后自会长眠。

55、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

56、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

57、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

58、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

59、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

60、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

61、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

62、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

63、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

64、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

65、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

66、我不骂人，因为我动手潜力比较强。

67、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

68、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

69、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

70、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

71、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

72、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

73、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

74、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

75、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

76、以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。

77、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

78、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

79、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

80、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

81、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！